Queridos Reyes Magos ...

Os presento a Baltasar, mayorista de mirra, aficinado a la astronomía y Rey Mago en su tiempo libre. Le debo a él y sus dos amigotes algunas de las noches más tensas de mi vida: te extorsionaban con carbón a cambio de buena conducta y te dicían que limpiaras un zapato. Tu obedecías porque eras pequeño y porque si no, te caía un capón, pero al día siguiente el milagro se había cumplido, el zapato lleno de chocolate, algo de dinero con la cara del Generalísimo y algunos juguetes, que por lo general no coincidían con lo que pedías ... pero era genial.

Te haces mayor y las noches por nervios se repiten, aunque los motivos son diferentes, un examen de Algebra Lineal, un intenso dolor testicular o ese gordo seboso gritando Juo, Juo, Juo le pueden quitar el sueño a cualquiera.

De todos, es ese ridículo pederasta de rojo el que más me molesta: Pase que seas un infame producto de marketing, pase que el publicista que te creo sufriera un daltonismo en estado terminal, pase que te pegues todo el invierno acosando sexualmente a unos pobres renos que pastan al lado de tu casa, pase que te parezcas a Moratinos, pero que le hagas la vida imposible a los Reyes Magos, por ahí sí que no.

Tengo la teoría de que patear a Papá Noel o a un obispo vasco, son terapias que deberían estar incluidas dentro de las prestaciones de la Seguridad Social, dentro de sus tratamientos contra el estrés. A partir de este punto, lo que pìenso puede ser delito y arriesgo al blog a sufrir la ira inquisitorial del CAC, que es como la de Pin y Pon pero en su versión Tercer Reich, así que me limitaré a transcribir uno de esos correos electrónicos masivos que lo mismo sirven para mandar churris en porretas que un listado de empresas catalanas a favor del Estatut. En este caso, argumentando porqué los Reyes Magos deben seguir viniendo en Navidad en lugar del baboso del Ártico:

-Los Reyes Magos nunca se preguntan entre sí de que raza son.
-Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.
-Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
-Los Reyes Magos generan un monton de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y asalariados de cabalgata.
-Cualquier mindundi vale para hacer de Papá Noel mientras que los Reyes son tres, son Magos, expertos jinetes de camellos y saben de estrellas fugaces, especias y orfebrería.
-Los Reyes Magos fomentan la industria del cazado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflón exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo a la mugre, cuando no de indecorosos "tomates".
-Santa Claus vive en el Polo Norte lo que le hace ser un amargado proclive al onanismo. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización.
-Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad. Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio.
Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
-Santa Calus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
-Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
-Finalmente, si no existieran los Reyes Magos, las vacaciones acabarían el 2 de Enero.

Yo, a sus majestades voy a pedirles unos boxer bien prietos, un estatut fallido para prender barbacoas y unas buenas almorranas para Rodriguez y sus sonrisa de lerdo.

Limpiad bien vuestros zapatos y dejadles a los Reyes un vaso de leche sin caducar, ¡miserables!.